深灰色的故乡

深灰色的故乡
□徐艳丽
读到过很多关于故乡美好色彩的描述,而我的故乡在我的记忆里却是深灰色的,描述出来可能会不尽如人意,但是回忆是抹不去的,不管什么颜色。
不知是作家们命好遇到了那份美好,还是为了写作品而进行了过多的渲染,我怎么也凑不出美好的句子来表达我的故乡。
在我的记忆里,我一直竭力想挣脱这个充满晦暗的空间却总是挣脱不了,朝前看,我在阴影里,回头看,我依然站在阴影里,即使阳光只在我一步之遥。总是鼓励自己,没事的,头顶只是一片过路的云,风来了就可能会挪开,最终云是要移动的,哪怕我就站在原地不动。
等了十几年,阳光始终在前方或者我的后方,就是接触不到她。于是我就把阳光植进我的梦里,但是梦里的阳光是冷清的,如深秋巷口的风。
虽然没有阳光的生活是没有色彩的,但是身边散文物体是有些光亮的,那是咫尺之遥的光亮被乌云折射的效果,我所能看到的色彩都是接近深灰色的。
我母亲说我的眼睛还没有开光,村邻说我的眼睛里长了翳。
可我明明可以看得见书里的字,为何就看不见其他东西了呢。我的老师跟我说:眼不见为净,保留好你能够看到的就已经很好了。
十三岁那年,我真切的看到了太阳,而且是一丝不挂的太阳。但是正因为太明亮,我所能看到的就不仅是太阳了,而且有被太阳曝光的更多东西,也包括狗屎牛粪,还能看见屎壳郎。更可憎的还有暴尸路边的人和动物,就不必说从镂空的茅坑里出来提裤子的那些变态男的命根子了;也看到成片的茅草还有苦菜花,还有可以藏匿龌龊心思的芦苇塘、玉米地、高粱地,也不必说不知趣的猫狗在人前乱性成癖,时不时裸露着血红生殖器到处留骚。并且雷雨也在现实里被扭曲的饰演着,只是雷公实在不想目睹人间乱象,不想多管闲事,每次都是从鼻腔里发出连老男人的呼噜声都不如的叹息,任那没日没夜的雨没有节制的落,在泥地上溅落的水花永远没有清澈过,她们被老天用来洗刷人间也很委屈,刚落下就厌恶地想早点离开是非之地,不惜冲毁我故乡的砂土路,急匆匆的溜进黄码河逃之夭夭。
因为我的开眼,造成我有样学样的思想,期待有一天变成老天爷的一枚棋子——小雨滴,也能够来洗刷我所在故乡的那一处杂沓。
于是我渴望变成一股烟或者一阵风亦或是一小滴雨露。努力拼搏,奋发图强,什么都想达到巅峰,然后蜕变升华,让自己有资质站在老天爷的身旁。
前进的路上不是你想怎么走就怎么走的,毕竟我只是人且只是一普通到不能再普通的人,拗不过命运的安排。
也不止我一个,死也改变不了什么又何必自虐。只有重新找出路才是硬道理,曲线行驶也是前进,走路得知道拐弯,处于绝境也不要灰心,不要轻易说“不”。继续行走在自我画地为牢的理想抱负中,想象是美好的,而现实是骨感的,我被老天爷无情的拒绝在门外,并被无情的遣送回乡。
从此以后我又只能看到梦里的阳光了,我挣扎着揉眼,想看我所没有看到的好风景,再后来,家乡的所有风景都是来自母亲的家常话中的轻描淡写,而我居然听到一种匪夷所思的论调——一个强奸犯儿子的得意而又荒谬之论调——别人都说我父亲缺德丢人,我倒是觉得我的父亲很幸福,这么大岁数还能做强奸犯真的很了不起,而且强奸的还是一个十来岁少女……
居然,经过这么多年的风雨洗涤,我故乡的天空依然不是瓦蓝瓦蓝的清净,我故乡的风景依然还是那么杂沓,估计依然是我记忆里深灰色的水墨画,并没有什么值得留恋的那股深灰色的记忆。
只是愈来愈觉得,在那如此杂沓的地方,我母亲能守身如玉至死是一件多么不容易的事情。
人性是残忍的,我改变不了什么,但是我至少不想放纵,让自己存有残忍的人性。别了我那深灰色的故乡,永远不想停留在那片记忆里,真的不想。
作者简介:徐艳丽,江苏省宿迁市泗阳县自由职业者,爱好古诗词,但是不太精通。
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