关于我十八的文章

  
  篇一:今天我十八了
  从呱呱坠地到如今年满十八,历经了十八个春夏秋冬,尝遍了十八年酸甜苦辣,终于即将迈过十八岁的这条线。十八,是未成年与成年的分界线;十八,是大人与小孩的分界线;十八,是人生的转折线,过了十八,或许世界并没有因你而改变,但你却要为十八而变化。过了十八的人就不再是个孩子了,过了十八的我们肩上的担子重了,过了十八我们不能再幼稚了。十八,我们的人生路算是真正意义上开始了。展望未来,前方的路在何方,需要我们去探索。
  人吧,总有一段时光让我们无法想起。比如我们很小的时候,那时侯的事情只能从父母或亲朋好友那知其一二,或许还可以唤起那十分朦胧的记忆;也总有一段时光让我们无法忘却,那是多么的刻骨铭心,其中的酸甜苦辣,喜怒哀乐,每个人有着每个人不同的经历,当然也就有着不同的体会。
  ……
  感叹着时间的飞逝,埋怨着命运的多舛。不知是环境造就性格,还是性格选择环境,或许一切都是错误。曾经,一位朋友问我:“你幸福吗?”我思考了良久回答说:“我不幸福。”接着朋友有说:“你不幸福,你比以前人幸福多了,你比非洲难民幸福多了。”我只是笑笑却已无语。短短的十八年让我经历了多少生死离别;短短的十八年让我受到了多少不幸之事……十八年虽短却……总埋怨上天的不公是无济于事。正处于这十八岁的花季雨季,我们有的是机会。有些事情我们无能为力,但有些事情我们可以把握。有句话说:“凡事顺其自然,遇事处之泰然,得意之时淡然,失意之时坦然,艰辛曲折是必然,历经沧桑应悟然。不要叹息命运的坎坷。因为大地的不平衡,才有了河流;因为温度的不平衡,才有了万物生长的春夏秋冬;因为人生的不平衡,才有了我们徇丽多彩的人生。”
  十八,这个非同寻常的年龄让我想了很多很多,忆起了往事的酸甜苦辣。顿时,高考前后的那段时光有浮现在眼前。虽然高考的弯道没有超越,但我却懂了许多。每当与好友快分别时,我们都倍加珍惜。但时间的脚步不因我们的珍惜而停留。现在,有的仍能朝夕相处,有的却是身处异地。我只想说:“朋友,愿你们永远快乐!”
  
  篇二:这年,我十八
  有时候我们要静下心来问问自己,我们在追求什么?我们活着为了什么?
  一直以为自己赢了,直到今天,才明白了一切。
  不知道你是否时常感到困惑,不清楚自己的价值是多少,应该做些什么,这一生才不会浪费掉。看着别人五彩缤纷的人生,我又何尝不和你一样,有种说不出的郁闷呢?有人说:“我们一生中做过的最成功的事情,就是衬托出了别人的成功!”也就是说,我们只是绿叶,有了我们,鲜花才更显娇媚。但你有没有想过,自己为何注定要成为一片单调叶子,而不是高高在上的鲜花?都十八岁了,我总是觉得自己无所事事,过去的十八年里,我似乎什么也没有学到,可以说,我一无所有,除了剩下一点活下去的勇气。
  我代表的不是一个人,而是一个群体。
  中国2008底,有一百多万大学生找不到工作。竞争这么激烈,我在怀疑,自己能否在社会立足,祖国交给我们的任务,我们根本无法完成。我们迷茫,所以选择堕落,消磨时间,从不肯面对现实,总想把自己忘记掉,活在虚幻的世界里。现在,我们是时候醒悟了,彻彻底底地醒悟,我们要明白,我们的人生不应该是这样的碌碌无为。生当作人杰,活着,就应该活出不凡的经历。这个世界,有这么一小撮的人,打开报纸,是他们的消息,打开电视,是他们的消息,街头巷尾,议论的是他们的消息,仿佛世界是为他们准备的,他们能够呼风唤雨,无所不能。你的目标,应该是努力成为这一小撮人。
  有什么样的思想就有什么样的人生,思想会决定一个人的命运。
  我觉得,身边有很多人之所以平庸(包括我),是因为他们没有信心,不敢树立远大理想,或是处于对他人的极度不负责。事情很少有根本做不成的,之所以做不成,与其说条件不够,不如说行动不够。我相信,天才并不多,且大部分属于后天培养的,学习对于我们来说,不是能不能的问题,而是想不想的问题。当有一天,你真的想去做了,你就会发现,以前认为不可逾越的高度原来是那么低的。
  贪玩,爱睡,厌学,这些都是我们与生俱来的东西,这些坏习惯每个人都会有,包括伟人,只是他们可以很好地控制它们。世界其他敌人都容易战胜,唯独自己是最难战胜的。但我们要明白:若被一种坏习惯制服,就做不了自己的主人,那你将无法主宰别人,连自己也不行。我们就是缺乏一种勇气——对所有的坏习惯sayno。如果人生失去了金钱,那只是一点点,如果失去了荣誉,那就失去了很多,如果失去了勇气,那他就失去了全部。凡人与伟人的不同就是:凡人没有这样的勇气,而伟人敢想敢为,且坚持不懈,他们凭借的是一种刚强不屈的勇气去征服世界。(散文网- www.sanwen.org.cn)
  每个人都希望像毛泽东那样指点江山,激扬文字,却一直没有行动,我们不应该只担任观望者的角色,而应该马不停蹄地去争当主角,在自己的那片天地中发出举世瞩目的光芒。老人爱早起,是因为他们觉得时日无多了,年轻人喜欢迟起,是因为他们觉得自己还长路漫漫。错了,我们年轻人也时日无多,你看,一转眼,十八年过去了,看似很长,却短得可怜。别等什么了,我们已失去了太多青春,不想再去浪费它了,也求求你,尽快找到自己的目标。
  这个世界,没有救世主,除了我们自己。
  命运是由自己去把握,而不是由谁去安排的。
  有很多道理,我们仅是听过,而不曾理解过;有很多事情,我们只是想过,而不曾付出过。我只希望年轻的一代,从今天开始,勇敢地去想勇敢地去做。
  以前,你没有做到的事,其实,我也没有做到,你说我是猪,其实,我连猪都不如。但,以前是这样,并不代表以后会是这样。
  再见,自以为是的青春;再见,想象中的美好;当现实赤裸裸地告诉我们必须去面对的时候,除了微笑,还能沉默,然后闭上眼睛,回到原点,路,再走一次,会踏实很多很多。
  
  篇三:那年,我十八岁
  最近,时常想起20前的那一幕。
  一天下午,天气闷热。爸爸单位的几个同事来到家里,对妈妈说,“邵老师,你别急哈,老周病了,在中西医结合医院。”说话的时候表情凝重,我意识到爸爸的病一定不轻!
  爸爸在上班的路上感到胃有些不舒服,就折转回家,妈妈让爸爸躺下休息一会儿,爸爸呕吐了以后,觉得胃里舒服一些,又要去上班。妈妈说,“不行到医院看看吧?”“没事,你还不知道,我的胃是老毛病了,吃点药歇歇就没事了。下午党员学习,我是党小组长不能迟到的。”就这样爸爸执意要上班,谁料想,这竟是我们和爸爸的最后一面。。。
  我们赶到医院,医生告诉我们爸爸已经不行了。我们不解,刚才好好的一个人,怎么一下子就没了呢?医生说,“是急性心肌梗死,在抢救的过程中,他说出了他的名字以及他的工作单位。”
  爸爸去世的时候年仅47岁,当时,哥哥在部队当兵,我是家里的老二,那年我高中毕业,正面临高考,两个妹妹一个14岁,一个才九岁。两个妹妹趴在爸爸的遗体上嚎啕大哭,“爸爸,你怎么了,你醒醒,你醒醒呀。。。”看着妈妈悲痛欲绝的样子,我一直没敢哭出声来,任泪水顺着面颊流淌。我劝妹妹不要再哭了,可她们还那么小,怎么知道我的想法呀?我真担心突如其来的变故,妈妈受不了。
  当初真是医学知识少的可怜,爸爸哪是胃病呀,原本就是心脏不好!医生说,好多人都是误把心脏病当胃病延误治疗而失去生命的。
  爸爸追悼会的那天,正是高考的第一天,我本不愿参加高考,我想,爸爸的追悼会我一定要参加,我要和爸爸的遗体告别,不然我一辈子会不安的。我的大妈,还有好多亲朋好友都来劝我,人死不能复生,活着的人要好好活,高考也是你一生中的大事,苦读12年不就是为了今天吗?再说,你也要为你妈妈想想呀,你是家里第一个参加高考的孩子,你的爸爸妈妈是多么希望你考上大学呀?
  我擦干眼泪,奔赴考场,坐在教室里,我的心却怎么也静不下来,当时我的家庭条件很不好,父母都是工厂里的工人,七口人就靠我父母低微的工资生活,我的爸爸妈妈,为了供我们姊妹几个上学,省吃俭用,几年也不舍得买一件新衣服,父母为我们吃了那么多的苦,我怎么能辜负她老人家的一片苦心呢?如果我不好好考试,不是给妈妈的心雪上加霜吗?定了定神我开始答题。。。
  等分数的日子是那么的难熬,虽然我知道这次我发挥的不好,不可能上名牌院校,我决定只要是个本科院校我就上,决不复读,我不想再给妈妈,再给我们这个家增加负担了。
  录取通知书下来了,如我所料,是省内的一所院校,不管怎样,我要感谢苍天给了我上大学的机会,这样也算对我的妈妈有个交代,爸爸的在天之灵也得到了安慰。
  按当时的政策,我已到参加工作的年龄,是可以顶替爸爸,到爸爸的单位上班的。那样就可以减轻家里的经济负担了,可妈妈为了我的前途,执意要我先上大学。
  在大学里,当时勤工俭学的机会很少,老师知道我家的情况以后,很照顾我,给了我一个不错的工作。就这样我利用课余时间打工挣钱,我的学费和生活费就不用向家里要钱了。这样我心里也好受一些!
  那年,我十八岁,令我终生难忘!
  
  篇四:这一年,我十八岁

  杰伦的歌听着还是那么的熟悉,把一直珍藏的你的大头帖,送给了曾经很在乎你的女孩。这个夏天,我就是这样,一个人躺在床上听着电播呆呆的过。
  在这两个月零三天的日子里,我学会了很多,也失去了很多,更或许什么都还不懂!这一年,我18岁。这一年,我像个失意的孩子。这一年,夏漫长的像是一光年。是被淡淡的痛苦,浓重的忧伤包围了的自己。是孤单的,没有任何意义的日子。开始疯狂的喜欢黑夜中的自己,喜欢上夜晚灯光昏暗的街道。看到的是飞速而过的汽车与背道而驰的遥不可及的梦想。看着形形色色的人,嘴角偶尔会微微上翘的自己。那一刻,有一种莫名其妙的幸福在血液中流淌。可是,为什么?再繁华的街也总会觉得冷清?会突然开始不了解自己。那时一双看不清任何了的眼睛,一张张陌生的面孔从我面前经过,停驻数秒之后又消失。偶尔会有一两个四五岁大的孩子嬉戏打闹着,在离我很近的地方来回奔跑着。而我却只能安静的坐在那里。是街道上安静又隐蔽的角落吧!那个时候的我忽然不在觉得孤单,时间就那样定格在那里,又从我不易被察觉的微笑中溜走。就那样一直坐着,上仰了75度的脸颊,有点呆滞的目光,目不转睛的盯着眼前的一切。一直到脖子僵硬,一直到酸痛难忍。仰了仰头,好像充满了泪的双眸倔强的怎么也不肯流一滴眼泪。曾几何时,我也是这么多过客中的一个,会迈着轻盈的步子打马走过。曾几何时,会是眼角眉稍的隐藏不了的微笑,带给你异样的热情。曾几何时,小小的奔跑而过的身影与你擦肩而过,拂起你长长的流海。或许,在18岁之前,我也曾经不经意的留意过这样一个女孩,用现在跟我一样的表情,一样的心情,一样的姿势静静的看着街道上陌生又熟悉的一切。也许,我们也曾目光交融,然后又各自闪开。一个继续向前,一个留驻于原地。会是不一样的感受吧!只是地球不会因为我的不幸而停止转动。于是我悲伤而略带痛苦的泪光,在黑夜中闪了一下边被无情的吞噬。后来,又被骑着单车相互依畏的恋人,来来回回奔跑着的天真的孩子,还有三五成群的人群所代替。终究恢复从前一样的平静。依旧还是那条街道,依旧还是一样的车水马龙,依旧还是星星点点的昏暗的灯光。可惜,与我而言,一切还是那么的安静,下雪一样的静。
  或许,在后来的后来,会有人不经意的一瞥驻足凝望,怀着一颗好奇的心,看着一个拄着双拐的单薄的身影,慢慢的消失在眼前,消失在茫茫无边的夜幕中。
  会有一阵带有凉意的风在这时吹来吧!吹来女孩和守望者的心里,从皮肤一点点仔细的渗入,最后到达了心。会有几滴多愁的雨在这时飘落吧!飘落女孩和守望者的脸颊,从三万英尺的高空坠下,分不清是雨还是泪。
  这一年,我18岁。我依旧稚气,依旧不懂坚强……

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